Школа
Виховання дітей.
 
 

Ваш Ребенок Стає Наркоманом

Ви хвалите свого ребенка, коли він виконує основну фізичну функцію? Ви хвалите свого ребенка за те, що він корився законам сили ваги? Ви даєте похвалу за прості socialisation процедури, якими Ваш ребенок займається щодня? Ні, Ви говорите. Ви коли-або хвалили свого ребенка за те, що він закінчив всю його їжу? Коли-Або що похвалив ребенок за те, що залишився на його велосипеді або можливо залишився вертикальний на качається на роликових ковзанах? Коли-Або маля, що похвалило, за їхню приголомшливу посмішку й фантастичні манери? У батьках минулих декількох десятиліть у багатьох частинах миру включаючи США. Великобританія й Австралія з ентузіазмом випливали за позитивним навчанням виховання, але для деякої похвали за роботу, добре зроблену, став як збуджений тик. "Ви закінчили свою їжу. Який хлопець!" "Це - краща робота, що я коли-або бачив!" "Ви - така розумна маленька плаваюча дівчинка." "Ви використовували туалет. Давайте дзвонити бабусі й скажемо їй, яке розумна дівчинка Ваш!" Знайомий звук. Так більшість батьків добре знає про поняття похвали, але ми йдемо занадто далеко? Батьки й учителі можуть похвалити дітей так, що це стає небагато як вода від спини качки й так випробуйте недолік у будь-якому реальному значенні дітей. Занадто більша похвала може фактично демотивировать для дітей. Перш, ніж засудити або висунути достоїнства похвали це варто пам'ятати, чому батьки були заохочені використовувати це по-перше. Його походження може бути простежене до потреби надати ребенку позитивний рівень сам повага. Пільги позитивних або здорового сам повага була добре досліджена в останні роки з одним недавнім британським довгостроковим дослідженням, що вказує, що почуття власного достоїнства - кращий індикатор для позитивних результатів для дітей чим розвідка або високі рівні навичок. Діти одержують своє почуття власного достоїнства з повідомлень, що вони одержують і через їхні взаємодії з миром. Головні завдання пов'язані з розвитком для дітей до десяти полягають у тому, щоб вирішити те, що вони можуть зробити і як вони вписуються в мир. Чи дійсно я - опецьок або чемпіон? питання, що стосується багатьох дітей. Похвала була просунута як переважний батьківський інструмент, щоб підвищити дитячий сам повага. Але як будь-який інструмент це може неправильно використовуватися й дійсно злоупотребиться так, щоб це стало неефективним. У мене є свої проблеми про похвалу як успішна стратегія виховання. Так, це може злоупотребиться однак, я ніколи не зустрічав дорослого, котрий говорить, що вони не можуть упоратися, тому що їх перехвалили як ребенок. Але занадто більша похвала може демотивировать. Якщо ребенку говорять усе, що він робить є ФАНТАСТИЧНИМ тоді, як буде він коли-або дійсно знати, коли він зробив дещо, що дійсно є фантастичним. Іноді посередність повинна бути визнана, а не підвищена до іншого рівня. У мене також є здогад, що перехвалювання дітей також робить їх залежними від інших для їхнього почуття власного достоїнства. Я бачив дітей, що виховуються на щедрих дієтах похвали, завжди реєструючись із їхній родителями й учителями про те, як вони прогресують. Постійні коментарі ті, які "ця користь, Мама? Я процвітав, Тато?" ознаки залежних від похвали дітей. Ви можете сказати, що це має значення? Я не впевнений, але я думаю, що більше дітей залежить від інших для їхніх почуттів самооцінки, більш імовірно вони повинні бути відкритими для тиску рівного по положенню пізніше. Рівні по положенню заміняють батьків як людей, щоб сподобатися. Підтримка - набагато більше сильний будівельний інструмент поваги чим похвала, і в цього немає несприятливих побічних ефектів. Розходження є тонкими, але важливими. Підтримка зосереджує на процесі того, що робить ребенок, тоді як похвала зосереджує на результаті. Підбадьорливі коментарі зосереджують на зусиллі, удосконаленні, причетності, задоволенні, внеску або впевненості показів, тоді як похвала цікавиться гарними результатами. Підбадьорливий батько дає дитячий зворотний зв'язок про їхню роботу, але вони гарантують, що зворотний зв'язок реалістичний, і вони працюють від позитивних сторін, а не заперечень. Підбадьорливий батько відзначить зусилля ребенка в туалетному навчанні й визнає, що помилки - частина процесу навчання, у такий спосіб про їх не занадто турбуються результати. Похвала однак урятована для чистого підгузка й повного горшочка. Підтримка визнає, що ребенок бере участь і насолоджується грою, у той час як похвала зосереджує на тім, щоб перемагати або прекрасна робота. Добре, розходження є академічними, і це може походити на волосся, що розколюються, але результати на горшочке, у грі або навіть за кухонним столом повинні торкнутися дітей більше, ніж вони роблять дорослих. Як тільки ми стаємо більше стурбованими результатами чим діти, ми рухаємося в області дитячого занепокоєння й з областей нашого занепокоєння. Коротше кажучи, похвала про контроль, і підтримка про вплив. Певною мірою діти можуть стати насичува_ підтримкою так само, як вони можуть похв

Навчання | Виховання | Тестування | Бесіда | В школі
Карта сайта