Школа
Виховання дітей.
 
 

Розвиток Фантастичних Відносин з Вашою дитиною

От сцена: батько "міг би раптово захопити happliy граючий дитина і закинути його зі схвильованими обіймами й поцілунками без попередження." Що трапилося із цією картиною? Я сказав би, що, просто, батько не перебуває в синхронізації з ребенком у випадку, описаному вище. Батько не перебуває на тій же самій сторінці. Так, батьки повинні відсунутися до сторінки своеї дитини, щоб бути "на тій же самій сторінці", не навпаки, починаючись у дитинстві. Батькам, у яких немає ніякої історії того, щоб бути розглянутим з будь-якою чутливістю взагалі, прийде нелегко із цим. Але - от вирішальний довід - відмова не є вибором! От те, як до практики, що стає більше здатним "прочитати", яка сторінка хтось іде Крок 1: Припущення, що вони - міркування/подолання в цей час і пояснюють до вас безпосередньо, чому Ви думаєте так. Крок 2: Перевірте це з людиною. Дуже випадковим способом, тільки скажіть, "Ви знаєте, я хочу бути більше обізнаною людиною. Я намагаюся зрозуміти Вас небагато краще, у такий спосіб я сподіваюся, що Ви допоможете мені. Що я намагаюся зробити, тепер припущення, як Ви почуваєте й чому. Я можу керувати Вами, що я придумав?" Крок 3: Будьте неупередженими про відповіді, які Ви одержуєте. Інакше кажучи, якщо Ви були шляхом ладь, не йдіть повзання в кут і говорите, "ПРО, я ніколи не буду одержувати це." Тільки запишіть у спеціальному портативному комп'ютері, збереженому із цією метою (або розмова в магнітофон) їхнє пояснення й що Ви пропустили у своєму міркуванні в перший раз. Впустите правильний злив відповіді так, щоб Ви дійсно зрозуміли, куди дитина походив з. Крок 4: Випробовуйте свій новий learnings повільно. Оскільки Ви починаєте "добиратися, це," не припускає, що Ви завжди будете. Зробіть повільні кроки в здійсненні чого-небудь. Думайте десять разів перш, ніж Ви будете реагувати. У сцені вище, зазначений від відомого дослідника в розвитку дитини, не відбувся б Ainsworth, якби той батько тільки що сповільнився перед обіймами й поцілунками, проблема. Запитаєте себе: Що той дитина хотів би від мене за допомогою відповіді прямо зараз? Зосередьтеся на перспективі дитини. У випадку Ainsworth вище, той батько був фактично егоїстичний. Він або вона був у настрої даровать обійми й поцілунки, але був ребенком у настрої одержати їх? Добре, якщо дитина концентрується, то відповідь ясно, "Ні". Хотіли б Ви бути interruped своїм ребенком, коли Ви впливаєте на той важливий проект для роботи? Немає. Добре, дитина, навіть нова дитина, не робить також. Краща річ, що батько, можливо, зробив вище, тільки бути там тихо, беручи у світі, оскільки дитина бачить це. Це, між іншим, є гострими відчуттями для батька, як тільки Ви зупиняєте й робите той вимикач до спостереження миру від перспективи дитини. Ви зауважуєте, як дитина зачарований тим, що ми вважаємо саме собою що розуміє, і це відновляє наш зміст подиву у Всесвіті. Спробуйте це. От ще чотири стратегії для того, щоб розвити глибокий і сильний зв'язок з Вашу дитину: Перший аспект розмови з Вашу дитину розділяє мудрість Вашої досвіду. Це для небагато старших дітей. Діти абсолютно ненавидять це, все-таки це настільки важливо для їхнього розвитку для деяких з повідомлень, через які ми повинні пройти. Як Ви справляєтеся? Ви повинні зрозуміти, що причина, чому вони ненавидять неї, складається частково в тім, тому що вони не можуть торкнутися її, тому що вони не були там, у такий спосіб у неї немає ніякого значення їм, і частково тому що вона звучить цікаво того, щоб бути переважаючої - який змушує їх почувати себе подавленими. Обробка із цим вимагає такту, повільних кроків, і тонких. Ніколи, ніколи лекція. Вони настроять Вас, і Ви не досягнете нічого крім, убивають клин між двома з Вас, дещо, що Ви не хочете. Дитина, однак, буде дуже сприйнятливим, якщо Ви випливали за Готтмэном 5 1 правило надання п'яти позитивних сторін для кожного негативного коментарю як мінімум. Це - Ваша друга стратегія. Я припустив би, що ступінь сприйнятливості безпосередньо пропорційна відношенню позитивних-негативному коментарів. Так, якщо Ви тільки дасте один негативний коментар через тиждень, і він заявлений дуже тактовно, те він буде ймовірно добірно прийнятий Вашу дитину, і він або вона буде сприйнятливим до Вашим "передовим статтям" на його житті. По-третє, повинен задати питання, не роблячи припущення. (Ви знаєте те, що трапляється з людьми, які приймають, правильно?) Тільки задають відкриті питання, такий як, "Про що Ви думали-?" або, "Як Ви знаходите 10-ый клас?" Будьте приємне й запрошення. Якщо Ви виключили критичні зауваження й заперечення, це не повинне бути занадто твердо й повинне одержати гарні результати. Нарешті, зробіть свої коментарі (якщо Ви повинні зробити коментарі), дуже стриманий. Наприклад, є друг, Ви не піклуєтеся про занадто багато. Ви могли сказати, "Ви йдете в кіно з Патрисией?" Тоді почасти підніміть свої брови небагато, начебто сказати, "Hmmmm". Це повинне бути досить. Нічого фактично не говорите. Дозвольте занепокоєнню тільки висіти там. Ваша ко

Навчання | Виховання | Тестування | Бесіда | В школі
Карта сайта